Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Почему родители не понимают подростков». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Условно подростковый период начинается в 10 – 13 лет и длится до 21 года. Он подразделяется на три этапа. Ранний — «самый невыносимый», по словам психотерапевта. У детей появляются новые запросы, они уже «немаленькие», но не понимают, как с этим быть. Мальчики становятся похожими на неандертальцев, неловких, неуклюжих. Они грубят и хотят, чтобы их оставили в покое. Девочки, в свою очередь, начинают бояться и всего стесняться, в том числе себя самих.
Сколько длится подростковый возраст?
Второй этап начинается с 16 лет и протекает легче. Подросток уже ощущает реальность, но пытается подстроить ее под себя. Третий этап, она же молодость. По словам Локтионовой, только в этот период подросток примиряется с реальной жизнью и начинает нести ответственность за свои поступки.
Подростки допоздна не спят и тяжело встают. Почему?
Подростковый период — это непростое время не только для головного мозга, но и для всего тела. Поэтому подросток часто может чувствовать себя как выжатый лимон в конце дня.
«Тело меняется, его трясет. Внутри происходят такие землетрясения. Кости растут, сосуды за ними не успевают, а нервные пути не успевают за сосудами. Поэтому очень важен режим дня и режим физических нагрузок», — отметила психотерапевт.
Ложиться рано не любит ни один подросток. Тем более ближе к ночи, когда уроки сделаны, начинается самое активное общение в соцсетях. В этом вопросе родителям надо установить рамки и попросить ребенка лечь в конкретное время.
«Можно сказать: “У тебя еще есть пять минут. Напиши самые важные слова. Закончи общение с самыми важными людьми”. Таким образом мы даем ориентир и просим вовремя лечь спать», — пояснила Локтионова.
Оказывается, именно с 22.00 до 1.00 в организме подростка происходит процесс миелинизации. Это формирование оболочки вокруг отростков нервных клеток.
Почему родители обесценивают своих детей?
Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.
Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.
Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье!!!» и «Мне тепло от твоей улыбки».
Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.
Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».
Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?
Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.
Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.
Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.
Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.
Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.
Варианты действий в таком случае:
- Поступать на их условиях и позже пройти переквалификацию.
- Стремиться пройти на бюджет туда, куда вы хотите, даже если не с первого раза удастся поступить.
- Если там есть только платная основа, устроиться на работу и пройти обучение там, где вы хотите.
- Какой-то другой вариант, который вам подойдёт.
Так сложилось, что в большей степени из-за нехватки любви страдает женская часть населения. Причиной тому нередко являются травмы прошлого, которые сильно влияют на настоящую жизнь. Мысли женщин оказывают существенное влияние на их эмоции. Поменяв мысли, по-другому объяснив себе разворачивающуюся реальность, своё поведение, можно изменить эмоциональное состояние. Изменённое женское состояние поможет лучше адаптироваться в мире, а мысли «почему, меня никто не любит» навсегда покинут женское сознание. Самое главное, чтобы женщина начала любить себя и тогда её полюбит окружающий мир. Важно дать себе разрешение быть счастливой, весёлой, свободной. Для этого надо трансформировать «внутреннего критика» в любящую часть личности, которая в дальнейшем будет помогать на протяжении всей жизни.
Итак, дефицит безусловной любви со стороны окружающих – это действительность, на которую наталкивается каждый взрослый человек. После этого человек начинает верить, что никому не интересен и мысль «меня никто не любит» легко проникает в голову. А поскольку для многих людей остаётся загадкой, как избавиться от разрушающего мышления, то решить данный вопрос поможет психолог.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Вы чувствуете, что окружающие вас избегают и не стремятся принять в свою компанию, поэтому чувства одиночества и тоски становятся все острее с каждым днем. Вас обуревают вопросы о том, что же с вами не так и можно ли исправить ситуацию? Можно. Но для начала стоит разобраться в причинах подобного отношения со стороны окружающих.
Специалисты приводят ряд факторов, которые могут объяснить, в чем именно заключается ваша проблема:
- Замкнутость. Если вы пережили предательство близкого человека или его смерть, то вполне возможно, что вы просто сами отталкиваете потенциальных друзей. Если человек чувствует, что вы держите его на дистанции, то навряд ли он будет настаивать на вашем сближении. Вы боитесь, что новый близкий друг нанесет вам травму, но при таком подходе вы никогда не избавитесь от одиночества.
- Неправильный круг общения. Посмотрите внимательнее на свой круг общения, может быть, вас просто окружают неподходящие люди. Они могут быть заняты исключительно своими проблемами и им наплевать на ваши трудности. Подобное характерно для эгоцентриков.
- Высокомерное поведение. Умение взглянуть на себя со стороны очень важно и полезно. Никто не захочет общаться с вами, если вашему поведению присущи надменность и высокомерие. Человек чувствует ваше к себе отношение и не хочет становиться объектом, за чей счет вы будете самоутверждаться.
- Отсутствие чувства такта. Умение общаться – целое искусство. Если вы привыкли критиковать окружающих по поводу и без или насмехаться над их слабостями, то не ждите хорошего к себе отношения. Особенно сильную антипатию вызывают люди, которые не отказывают себе в обсуждение недостатков знакомого или коллеги за его спиной.
- Постоянное нытье. Вас обижает то, что никто из ваших знакомых не проявляет участия к вашим трудностям? А вы? Как часто вы сами были готовы выступить в роли «жилетки» для другого человека? Есть определенная категория людей, которые привыкли постоянно жаловаться на жизненные неурядицы и передряги. Никто не будет гореть желанием общаться с человеком, от которого кроме нытья ничего и не услышишь.
- Неуважение к чувствам других людей. В дружбе большое значение играет способность сдержать данное ранее слово. Если вы постоянно подводите других, то популярнее точно не станете. Регулярные оправдания ваших промахов также не прибавят вам очарования.
- Повышенная болтливость. Некоторые особы сильно раздражают своей болтливостью. При встрече с друзьями не стоит перетягивать одеяло на себя и болтать со скоростью пулемета. Никто не любит пустомель, которые зациклены только на себе и не проявляют интереса к собеседникам. В разговоре не предусмотрен монолог. Хотите выговориться – сходите на прием к психологу. А с друзьями и знакомыми необходимо строить диалоги.
- Нетерпимость чужого мнения. Люди с завышенной самооценкой редко прислушиваются к чужому мнению. Не ждите инициативы в общении от окружающих, если все их советы вы воспринимаете в штыки, а чужой взгляд на ту или иную ситуацию подвергаете сомнению и неприятию.
- Неуверенность в себе. Люди с заниженной самооценкой чаще всего одним своим внешним видом отталкиваются возможных друзей. Если вы рассчитываете найти близкого по духу человека, а сами постоянно мямлите и трясетесь от противоречивых эмоций, то никогда не добьетесь успеха.
Доцент кафедры клинической психологии Московского института психоанализа, кандидат психологических наук Мария Баулина:
– Если человек бросается на помощь по первому зову или даже тогда, когда его никто об этом не просит, он невольно демонстрирует окружающим, что превосходит их по уровню добродетельности, поэтому люди стараются принизить его заслуги. Кроме того, иногда добрый и старательный человек проявляет свои качества там, где это неуместно. Например, пытается помочь ребёнку в тот момент, когда родители требуют от него самостоятельности. Чтобы получить благодарность, необходимо учитывать контекст ситуации и потребности других людей.
Екатерина Болдышева:
– Не секрет, что окружающие относятся к нам так, как мы относимся сами к себе. Если человек не верит в свои силы, постоянно занимается нездоровой самокритикой, не любит и не ценит сам себя, его не будут ценить и окружающие. Научитесь относиться к себе с большим уважением, цените себя, не стесняйтесь себя хвалить даже за самое небольшое достижение.
Самооценка зависит от вас
Понятно, что взрослого человека поменять сложно, особенно если он привык находиться в приниженном положении. Но если вам надоело наплевательское отношение к себе, надо меняться.
Осознайте простую вещь: ваше представление о себе не должно зависеть от чужих оценок. Это слишком зыбко и ненадёжно. Муж может встать не с той ноги, шеф – плохо себя чувствовать, дочь – быть раздражённой. Не принимайте их недовольство на свой счёт.
Перестаньте себя критиковать и зацикливаться на ошибках. Ошибаются все, даже гении. К тому же ваши слабости и промахи никак не характеризуют вас как личность. Сосредоточьтесь лучше на своих сильных сторонах. Подумайте, за что вы можете себя похвалить. Почаще напоминайте себе об этом. Можно даже написать список своих достижений и повесить на видное место.
Осуществляйте свои желания. Люди, думающие прежде всего о благе других, начисто забывают о собственных потребностях. А это неправильно. Если вы постоянно ставите на себе крест, то же самое будут делать и остальные. Поэтому перестаньте откладывать мечты на потом. Например, если вы всегда хотели пойти на курсы ландшафтного дизайна или научиться делать домашнюю косметику, реализуйте это прямо сейчас. Имеете полное право!
Купите себе что-нибудь изысканно-дорогое – это поднимает самооценку.
Почему подростки так остро реагируют на критику?
Из-за изменений, которые происходят в голове у подростков, оголяются эмоциональные болевые центры. Локтионова привела в пример сравнение, которое подобрала Франсуаза Дольто. По словам французского психоаналитика, подросток похож на омара во время линьки: он только что лишился панциря, и ему надо вырастить новый. В этот момент его подстерегают всевозможные опасности.
«Подростки должны выжить в этот непростой период, как омары. Поэтому семья должна стать тем безопасным местом, где он сможет пережить это время, не боясь “хищников” и нарастив этот новый “хитиновый покров”, то есть дождаться формирования больших полушарий головного мозга», — посоветовала психотерапевт.
Продолжая тему сравнения подростков и омаров, она сказала, что любого тинейджера поджидает боль, он точно получит «ожоги». Психотерапевт вспомнила, что раньше для подростков существовал обряд инициации.
«Мальчики должны были бороться с болью, но при этом всегда был наставник, который знал, как этот процесс должен происходить и в чем его польза для подростка», — сказала Локтионова.
Важно понимать, для чего вы как родитель причиняете боль. Например, зачем вы просите ребенка отложить мобильник? Если для того, чтобы традиционно поужинать в это время всей семьей, то это хорошая идея.
Что делать, если родители не понимают вас?
Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.
Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.
Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.
Что делать, если мне одиноко сейчас
Но что делать, если прямо сейчас мне совсем плохо, потому что никто на этой долбанной планете меня не понимает? Что делать, если дома мне выносят мозг родители, а ровесники смеются над моими хобби и над тем, как я выгляжу? Что делать, если прямо сейчас я чувствую себя одиноко?
Во-первых, мы знаем, что это сложно представить, но, тебе нужно просто нам поверить – это чувство пройдет. Не сейчас и не навсегда – оно время от времени будет навещать тебя. Но каждый раз ты будешь переносить его легче и будешь чувствовать эту боль все реже.
Со временем ты научишься понимать себя, будешь чувствовать приближение этого ощущения и будешь понимать, что нужно делать, чтобы легко с ним справиться.
Во-вторых, подумай о том, что интересует тебя сейчас. Это может быть любимая музыкальная группа или, например, монтаж видео. Таких вещей может быть несколько. И тут уж поверь нам на слово – в любом уголке мира найдутся люди, интересующиеся теми же вещами, что и ты. Даже если в твоем родном городке нет курсов по обработке видео, а тебя интересует только это, есть куча групп в соц.сетях, где можно найти единомышленников, которым будет интересно общаться с тобой. Только будь осторожен с онлайн-друзьями, порой они могут быть совсем не теми, к кому стоит прислушаться.
Вы чувствуете, что окружающие вас избегают и не стремятся принять в свою компанию, поэтому чувства одиночества и тоски становятся все острее с каждым днем. Вас обуревают вопросы о том, что же с вами не так и можно ли исправить ситуацию? Можно. Но для начала стоит разобраться в причинах подобного отношения со стороны окружающих.
Специалисты приводят ряд факторов, которые могут объяснить, в чем именно заключается ваша проблема:
- Замкнутость. Если вы пережили предательство близкого человека или его смерть, то вполне возможно, что вы просто сами отталкиваете потенциальных друзей. Если человек чувствует, что вы держите его на дистанции, то навряд ли он будет настаивать на вашем сближении. Вы боитесь, что новый близкий друг нанесет вам травму, но при таком подходе вы никогда не избавитесь от одиночества.
- Неправильный круг общения. Посмотрите внимательнее на свой круг общения, может быть, вас просто окружают неподходящие люди. Они могут быть заняты исключительно своими проблемами и им наплевать на ваши трудности. Подобное характерно для эгоцентриков.
- Высокомерное поведение. Умение взглянуть на себя со стороны очень важно и полезно. Никто не захочет общаться с вами, если вашему поведению присущи надменность и высокомерие. Человек чувствует ваше к себе отношение и не хочет становиться объектом, за чей счет вы будете самоутверждаться.
- Отсутствие чувства такта. Умение общаться – целое искусство. Если вы привыкли критиковать окружающих по поводу и без или насмехаться над их слабостями, то не ждите хорошего к себе отношения. Особенно сильную антипатию вызывают люди, которые не отказывают себе в обсуждение недостатков знакомого или коллеги за его спиной.
- Постоянное нытье. Вас обижает то, что никто из ваших знакомых не проявляет участия к вашим трудностям? А вы? Как часто вы сами были готовы выступить в роли «жилетки» для другого человека? Есть определенная категория людей, которые привыкли постоянно жаловаться на жизненные неурядицы и передряги. Никто не будет гореть желанием общаться с человеком, от которого кроме нытья ничего и не услышишь.
- Неуважение к чувствам других людей. В дружбе большое значение играет способность сдержать данное ранее слово. Если вы постоянно подводите других, то популярнее точно не станете. Регулярные оправдания ваших промахов также не прибавят вам очарования.
- Повышенная болтливость. Некоторые особы сильно раздражают своей болтливостью. При встрече с друзьями не стоит перетягивать одеяло на себя и болтать со скоростью пулемета. Никто не любит пустомель, которые зациклены только на себе и не проявляют интереса к собеседникам. В разговоре не предусмотрен монолог. Хотите выговориться – сходите на прием к психологу. А с друзьями и знакомыми необходимо строить диалоги.
- Нетерпимость чужого мнения. Люди с завышенной самооценкой редко прислушиваются к чужому мнению. Не ждите инициативы в общении от окружающих, если все их советы вы воспринимаете в штыки, а чужой взгляд на ту или иную ситуацию подвергаете сомнению и неприятию.
- Неуверенность в себе. Люди с заниженной самооценкой чаще всего одним своим внешним видом отталкиваются возможных друзей. Если вы рассчитываете найти близкого по духу человека, а сами постоянно мямлите и трясетесь от противоречивых эмоций, то никогда не добьетесь успеха.
Cамопознание = видопознание
Постигая себя посредством изучения системно-векторной психологии, узнавая структуру собственной психики, механизмы желаний и этапы их развития, звуковик впервые приоткрывает завесу скрытого бессознательного. Самое желанное и лакомое! Но только теперь, погружаясь в себя, звуковик неожиданно встречает там совсем не себя, не Васю, а свой вид.
Впервые в жизни он становится способен оправдывать сердцем не одного себя, а все человечество, способен ощущать психическое другого в себе как свое собственное.
Распознавая других по векторам, понимая их психику, он не ощущает неприязни, он видит других в себе, он чувствует весь вид в одном человеке.
Понимая других, он начинает понимать себя.
Понимая других, он не требует от них понимать его.
Понимая других, он находит смысл жизни, чувствует матрицу, видит полную картинку мира сквозь пространство и время.
Он наполняется!
И вот именно это состояние постижения, глубокого и полного понимания существования вида, способов мировосприятия, мироощущения и миропонимания людей с разными векторами, живущих и выполняющих общую задачу, дает звуковику невыразимое ощущение радости от получения ответов на незаданные вопросы. Проблема «меня никто не понимает» растворяется в океане его собственного прозрения.
Теперь он знает, почему его считали странным, почему ему так сложно вставать по утрам, но легко работать за полночь, почему мама всегда кричала, но так и не докричалась до него, что тяготило его всю жизнь и не отпускало ни на минуту. Системно для него становится понятно, какая пара ему подходит, какой вид деятельности наиболее близок его психике, какие зацепки и якоря родом из детства долгие годы давали о себе знать, откуда брались в его голове мысли о смерти. И поразительно: почему он раньше так не любил этих удивительных существ — людей. Ведь раньше он не знал, о чем с ними можно говорить, как вести себя, чтобы снова не показаться странным, да и зачем это было делать — не было такого желания.
Самый интровертированный вектор, звуковой, находится сегодня в плохом состоянии — вынужденного развития. Тот путь, который тысячелетиями проходили все остальные семь векторов, звуковик проходит сейчас. Процесс развития от состояния «в себя» до состояния «к другому» сделал из вороватого кожника выдающегося экономиста или инженера. Испуганный истеричный зрительник превратился в способного к состраданию человека — чутко переживающего чужую боль врача, волонтера или общественного деятеля…
Звуковик сегодня находится на пути от потребления, сосредоточения на себе, пикового эгоцентризма — до созидания, концентрации на другом, духовного альтруизма. Да, в этом путешествии он один, и пройти за него этот путь не может никто другой. Это процесс развития. Болезненный, сложный, но неизбежный.
Мы развиваемся уже более 50 000 лет, нарабатываем все больший и больший объем психического за счет развития каждого из восьми векторов. Если развитие эмоциональной сферы в зрительном векторе достигло своего апогея, реализуясь во всеобъемлющей и жертвенной любви к другому человеку, то задача звуковика — это постижение духовного, психического, внутреннего мира человека. И она пока еще не выполнена.
Уровень реализации звуковых желаний на сегодняшний день не соответствует врожденному темпераменту современного звуковика. Темперамент исходно выше, поэтому требует более сложной реализации, которой пока нет. В результате остаются пустоты, нереализованные желания, что создает негативные состояния, фрустрации, которые мы рационализируем для себя как «нас никто не понимает».
Вместо ощущения единственности вида, которое вообще способен осознать только звуковик, мы живем с ложным ощущением собственной единственности и уникальности.
Умение видеть свою ответственность
И, конечно, всегда надо помнить – это не люди такие, это мы такие, и потому в нашей жизни возникают такие ситуации. Это не муж такой непонятливый, не может поставить ботинки на коврик – это жена придает этому слишком большое значение. Это не жена такая назойливая, не понимает, что отвлекает его от дороги и рискует его жизнью – это, возможно, муж так видит заботу, которую должна проявлять любящая женщина, и если она не звонит ему несколько раз в день, сам чувствует себя ненужным и покинутым.
И дело, конечно, не в ребенке и не в площадке, а в том, что муж требует, чтобы к его приходу все было готово, убрано и постирано. А молодая мама не всегда все успевает и боится его упреков, а кроме того, считает, что он и сам мог бы ей хоть в чем-то помогать дома. Но и это не проблема мужа, а ее собственная – нужно разрешить себе не успевать и при этом не бояться упреков мужа. Она и так без дела не сидит, все, что успевает, делает, не успевает – пусть муж поможет. Не хочет помогать – его дело, но и ее вины тут нет.
Так что вместо того чтобы обижаться и доказывать свою правоту, нужно делать две вещи – с пониманием относиться к тому, кто не понимает тебя. И видеть проблему не в людях, а осознавать, что этот опыт не зря возник в твоей жизни, с тобой. И пытаться изменить не людей, а себя.
Что происходит в голове у подростков?
Ключ к пониманию подростка кроется в изменениях, которые происходят у него в голове. Биологически мозг состоит из нижнего отдела и внешнего — коры головного мозга. У младшего школьника они в балансе. В подростковом возрасте в подкорковых слоях начинается «извержение вулкана». Был ровный ландшафт, а потом поднимается «магма», новые структуры. Подкорковые центры начинают оттягивать на себя все внимание, потому что они начинают обслуживать созревающую гормональную систему.
«Сложность подросткового возраста в том, что большие полушария перестраиваются, они словно закрыты на ремонт. Логика, аргументы, убеждения, причинно-следственные связи — подросткам это всё не понятно. Они живут на эмоциональном уровне», — рассказала психотерапевт.
Как помочь подростку, который не просит помощи?
«Я часто встречаюсь с родительской растерянностью. Вроде их не просят о помощи, даже, наоборот, говорят: “Уйди, не трогай меня”», — сказала психотерапевт.
Татьяна Лазарева это подтвердила. По ее словам, каждый из трех детей в подростковом возрасте частенько говорил: «Мама, хватит!» Локтионова объяснила смысл этой фразы из уст тинейджера.
«Всё, что происходит снаружи, напрямую, без обработки большими полушариями действует на эмоциональный болевой центр подростка. Любой косой взгляд, любое осуждение бьют в этот центр. Если в вашей фразе подросток услышит кусочек морали, то ребенок идентифицирует это как отчуждение. Тогда ребенок говорит: “Мама, хватит”. Но говорит он это не маме, а той боли, которую он в данный момент переживает», — сказала психотерапевт.